Blagues Juives II

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Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus fervent croyant. Le musulman leur dit: 
- Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 100 mètres autour de moi, la tempête de sable s'est arrêtée . Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire! 
Le Catholique reprend la main et dit: 
- Moi, un jour où je pêchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, dans un rayon de 100 m autour de moi, la tempête s'est calmée, et j'ai pu atteindre tranquillement le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse! 
Le juif prend la parole à son tour et dit : 
- Moi, un jour que j'étais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir, venu de nulle part. J'ai regardé dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était chabat et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Chabat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'Éternel ! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu Dimanche ! 
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Joseph, quatre-vingts ans, a été renversé par une voiture. Un Policier arrive sur les lieux et, en voyant la victime, appelle immédiatement une ambulance et un prêtre. 
Le curé arrive le premier et constate que le vieil homme est dans un état grave. Sa dernière heure est arrivée. Alors il lui pose les questions d'usage : 
- Croyez-vous en la Sainte Trinité, le Père, le Fils et le Saint Esprit ? 
Joseph trouve la force de lever la tête, ouvre les yeux et demande à tous les gens qui le regardent : 
- Je suis allonge ici en train de mourir et lui il joue aux devinettes !
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C'est un juif qui joue au bridge le samedi.
Il demande au rabbin si c'est péché ou non d'y jouer le Chabat.
A quoi le rabbin répond :
- ce qui est un péché, c'est de voir comment tu joues !!blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour juif, rire juif blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, 
Un touriste américain demande à un israélien de Jérusalem: 
- Où est donc cet endroit, vous savez, celui où on va pour pleurer, et où on écrit ses désirs sur un petit bout de papier?
L'israélien répond: 
- Vous voulez parler du percepteur? C'est par là!
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Voici les 3 affirmations qui prouvent que Jésus était juif: 
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans 
2) Il croyait que sa mère était vierge 
3) Sa mère le prenait pour un d.ieu.
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Un Juif américain complètement athée a décidé de donner une éducation de choix à son fils. Il l'envoie donc à la meilleure école de New York qui était auparavant une école religieuse catholique. Au bout de quelques jours, Shimon rentre et déclare à son père: 
- Papa, ça y est, ça y est, je sais tout: il y a le Père, le Fils et le Saint Esprit!
Alors son père rentre dans une rage monstre et répond: 
- Shimon ! Rentre-toi bien ça dans la tête ! Nous n'avons qu'un seul D.ieu!... Et nous n'y croyons pas!!
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Moché et Sarah fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Sarah ne semble pas très heureuse. Moché lui demande: 
- Sarah, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
La larme à l'oeil, Sarah chuchote avec des trémolos dans la voix: 
- Oh si Moché, je suis heureuse mais c'est que tu vois, Moché, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté !! 
Abasourdi, Moché s'exclame: 
- Mais Sarah, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre? 
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Un jour, la petite Sarah demande à sa mère : 
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? 
- Eh bien, lui répond sa maman, c'est D.ieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine. 
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond : 
- Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui. 
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère : 
- Maman maman, mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par D.ieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?  
Et la mère lui répond très calmement tout en souriant : 
- C'est très simple ma chérie, moi, je t'ai parlé de ma famille ... et ton père de la sienne.
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Trois mères juives sur une plage parlent de leurs progéniture. 
La première annonce:
- mon fils m'aime tellement qu'il a renouvelé toute ma garde-robe.  
La seconde déclare:
- moi c'est mieux, mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m'aime tellement qu'il m'a renouvelé tout mon mobilier. 
La troisième ne dit rien et sourit. Alors les deux autres se tournent vers elle et lui demandent: "Et toi ?" 
- Moi, c'est encore mieux: mon fils.... il va trois fois par semaine chez un monsieur qu'il paye très cher et il ne lui parle que de moi.
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Trois mamans juives sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une fois silencieuses.
Au bout d'un moment, la première pousse un soupir..... 
Après un moment la deuxième pousse un GROS soupir... 
- Ah NON s'écrie la troisième, on avait dit qu'on ne parlerait pas des enfants!!
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Qu'est ce qui permet de reconnaître une mère juive ?
C'est celle qui, quand tu te lèves au milieu de la nuit pour aller au w.c, a refait ton lit avant que tu ne reviennes!  
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Une mère juive téléphone à la gare et dit : 
- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils?

On est dans le Sentier, il est déjà 20h. Samuel sort sur le trottoir, lève les bras pour descendre le rideau de sa boutique, quand un type arrive en courant: 
- Ah non, vous fermez !! 
Alors le juif, en relevant le rideau : 
- Mais non, j'ouvre !! 
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Qu'est- ce qui est affiché à coté du siège d'un conducteur d'autobus israélien? 
"Il vaut mieux être en retard dans ce monde qu'en avance dans l'autre"
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Définition d'un génie:
un étudiant plutôt moyen mais doté d'une mère juive.

Chlomo et David marchent ensemble tranquillement dans une rue de Paris, quand ils voient deux non-juifs baraqués s'avancer dans leur direction.
Chlomo, dit David:
- on ferait mieux de s'éloigner, car ils sont deux et nous, nous sommes seuls!
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Docteur, s'exclame Mme Levy en entrant dans le cabinet de consultations de son médecin, j'espère que je suis malade, parce que je n'aimerais pas me sentir aussi mal si je suis en bonne santé!
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C'est la nuit des noces d'un jeune couple juif.
Au milieu de la nuit, la jeune mariée souffre d'insomnie; elle soupire, elle s'étire, elle souffle, puis elle se lève et décide d'aller réveiller son mari. 
- Qu'est-ce qui t'arrive, Déborah? T'arrives pas à dormir? demande Messod dans un demi sommeil.
- Oh.... je n'arrive pas à dormir. Tu sais, quand j'étais petite, ma mère me prenait dans son lit, et elle m'embrassait, me câlinait... et après, j'arrivais très vite à m'endormir.
- Non mais, et puis quoi encore! Tu ne voudrais peut-être pas que j'aille te chercher ta mère en plein milieu de la nuit ???
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Un vieux Juif meurt et rencontre D.ieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: 
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. 
- Moi aussi, lui répond D.ieu. 
- Et qu'est-ce que vous avez fait ? demande le Juif. 
- Un nouveau testament... 
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Dans une école de Jérusalem, l'instituteur fait l'appel le premier jour de la rentrée: 
- Ben Soussan ! 
- Présent, m'sieur. 
- Levy ! 
- Présent, m'sieur 
- Salomon ! 
- Présent, m'sieur 
- Dupont! 
- Présent, m'sieur.
 L'instituteur hoche la tête et murmure:
- Décidément... Ces Dupont, il y en a partout!!!
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Le premier président des États-Unis de confession juive vient d'être élu. Il appelle sa mère au téléphone:
- Maman, maman, j'ai gagné les élections, ça y est je suis président des USA. il faut que tu viennes à la cérémonie d'investiture ! 
- Oh, je ne sais pas, mon fils. Qu'est-ce que je vais me mettre? 
- Ne t'inquiète pas maman, je vais faire passer chez toi un tailleur pour dames. 
- Mais tu sais bien que je ne mange que casher... 
- Maman voyons... je vais être Président: Tu penses bien qu'il y aura des aliments casher au buffet! 
- Mais comment je vais y aller? 
- Je t'enverrai chercher avec une limousine. Tu auras un chauffeur pour toi toute seule. 
- Bon d'accord, d'accord. Si ça peut te faire plaisir, mon fils… 
Le grand jour arrive enfin, et la maman du président est assise quelque part entre la Cour Suprême de Justice et les futurs membres du cabinet. C'est alors que la maman se tourne vers son voisin immédiat et lui dit: 
- Vous voyez ce garçon là-bas, en train de jurer sur la Bible... 
Et bien son grand frère est un psychanalyste.
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Savez-vous pourquoi le grand rabin de France est séfarade?
Parce que l'archevêque de Paris est ashkénaze.
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Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui:
- oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
Scandalisé le pape répond : 
- Monsieur ? mais je suis le pape ! 
l'ange déconcerté: 
- Le qui ? 
- le pape, voyons, le représentant de D.ieu sur terre.
L'ange: 
-Permettez moi, je reviens de suite.
Mort de rire il va voir Jésus et lui dit:
- Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il y a 2000 ans , eh bien il existe encore... 
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Rabi Schlomo va chercher Rabi Schlomik qui arrive de Pologne, à l'aéroport de New-York.
En ouvrant la porte du taxi rabi Schlomo dit à rabi Schlomik :
- après-vous.
- Je n'en ferai rien. Comparé à vous, rabi, je suis rien du tout.
- oh rabi, si vous êtes rien du tout, alors moi je suis rien de rien de rien du tout.
- Si vous êtes rien de rien de rien du tout alors moi rabi je suis... 
A ce moment là le chauffeur de taxi se retourne vers eux et dit : 
- Messieurs les Rabins, si vous êtes rien de rien de rien du tout alors moi je suis rien...
Les rabins, en choeur : 
- Mais pour qui il se prend ,celui-là ? 
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Le Chabat des Chabat, c'est Kipour. C'est le jour le plus grave de l'année juive. Eh bien, c'est par un jour de Kipour que le jeune rabin Sanders, passionné de golf, ne résista pas à l'envie brûlante d'aller faire quelques trous. Il profita d'une pause pendant les prières, rentra chez lui, prit en vitesse son sac et se rendit à un club assez loin de chez lui pour que personne ne le reconnaisse. 
Est-ce un miracle ? Il n'y a strictement personne sur le terrain. 
Il a bien quelques remords mais, c'est plus fort que lui, et puis, maintenant qu'il est là, ce n'est plus le moment de reculer,
n'est-ce pas ? 
Là-haut, dans le ciel, on s'agite. Satan attire l'attention du Seigneur :
- Regarde, Seigneur, comment cet effronté transgresse le jour le plus saint de l'année, le jour qui T'est entièrement consacré.
-Attends, répond sévèrement D.ieu, tu vas voir comment il sera puni. Satan se régale à l'avance.
Pendant ce temps, Sanders place sa première balle.
Miracle. Du premier coup, elle tombe dans le trou ! Seconde balle : même exploit. 
Tout le parcours se fait ainsi : c'est un magistral sans faute !
Sanders rayonne : c'est le plus beau parcours de toute sa vie, dommage que personne ne soit là pour l'admirer. 
Satan s'insurge : 
- Comment, Tout-Puissant, c'est là sa punition ? 
- Mais oui ! Devant qui crois-tu qu'il pourra se vanter de son exploit ? 
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M. Worms, d'Europe de l'Est, se présente à la synagogue de Bar-sur-Marne pour le poste de chamach.
Le conseil d'administration est tout à fait favorable, mais au moment de signer le contrat, on s'aperçoit avec consternation que ce monsieur ne sait pas écrire. Ils ne peuvent pas embaucher un illettré.
Worms commence alors à faire de la vente à domicile. Ça marche bien. Il achète ensuite une voiture. Ça marche encore mieux. Il ouvre un magasin, puis deux. Il veut en ouvrir d'autres, mais pour cela il doit demander un prêt à sa banque. Le directeur de la banque ne demande pas mieux que de prêter à un client si solvable. Il donne les documents à parapher à Worms. Celui-ci signe d'une croix. Le directeur n'en croit pas ses yeux : 
- Vous ne savez pas écrire ? 
- Comme vous le voyez. 
- Et malgré cela, vous avez réussi à monter une si belle affaire ! Vous vous rendez compte de ce que vous auriez pu devenir si vous aviez su écrire ! 
Si j'avais su écrire ! je serais le chamach de la synagogue de Bar-sur-Marne...
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Un contrôleur du ministère de l'Agriculture Israélien mène son enquête dans un kibboutz. 
- Qu'avez-vous donné à manger aux poules, ces derniers mois ? 
- Du blé. 
- Comment, du blé ? Mais c'est interdit par le ministère, vous avez une amende ! 
L'année d'après, l'inspecteur revient dans le même kibboutz:
- Qu'avez-vous donné à manger aux poules, cette année ? 
- De l'orge. 
- Comment, de l'orge ! Mais c'est tout a fait interdit par le ministère ! Vous aurez une amende! 
Chaque année, l'inspecteur passe et le responsable des poules a toujours tort, qu'il donne à ses poules du maïs, de l’épautre du millet, du seigle ou autre chose.
A la fin, le kibboutznik en a assez et décide de se débarrasser de cet inspecteur. 
- Qu'avez-vous donné à manger à vos poules, cette année ? 
- Vous savez, cette année, je leur ai donné de l'argent et je leur ai dit de se débrouiller toutes seules.
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Goldstein veut absolument être admis dans un club très sélect mais très antisémite. Il va même jusqu'à changer son nom.
Fin prêt, il présente sa candidature. 
- Bonjour, je voudrais faire une demande d'admission dans votre grande institution. 
- Certainement, monsieur, répond l'employé en s’emparant d'un formulaire. Puis-je vous demander votre nom ? 
- Philippe de la Closerie. 
- Très bien, monsieur de la Closerie, et puis-je vous demander quelle est votre profession ? 
- J'ai une affaire d'import-export. 
- Excellent, monsieur, et puis-je vous demander votre adresse ? 
- 110, rue Saint-Dominique, à Paris 7ème. 
- Très bien, monsieur. Excusez-moi, mais je suis obligé pour le règlement de vous poser une dernière question, j'espère vous ne le prendrez pas mal : quelle est votre religion ? 
- Ma religion ? Oh, je suis goy…
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Un pasteur protestant entre chez un coiffeur italien et se fait couper les cheveux.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit: 
- Je suis catholique, mais les pasteurs ont tout mon respect, c'est pourquoi je refuse de vous faire payer.
Le pasteur remercie et le lendemain, il repasse par la boutique du coiffeur pour lui offrir un beau missel.
Quelques jours plus tard c'est un curé qui entre pour se faire couper les cheveux.
Après avoir officié, le coiffeur lui dit: 
- Je suis catholique pratiquant, et pour moi, les curés sont sacrés. Je m'en voudrais de vous faire payer.
Le curé s'en va et lui apporte le lendemain un superbe crucifix pour le remercier.
Quelques jours plus tard, un rabbin entre dans la boutique du coiffeur qui lui dit en refusant son argent:
- Je ne suis pas juif mais j'ai beaucoup d'estime pour tous les religieux. Je vous fait cadeau de cette coupe.
Le rabbin le remercie, et revient le lendemain avec un autre rabbin. 
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Salomon meurt de sa belle mort. Il monte au ciel et frappe à la porte du Paradis. C'est Moïse qui ouvre et lui demande ce qu'il veut. 
- Bin, entrer au Paradis ! Dit Salomon 
- Il n'est pas si facile d'entrer au Paradis. Quelles sont les bonnes actions que tu as faites dans ta vie ? 
- Pour Paques, j'ai donné 2€ à un pauvre. 
Moïse vérifie, et en effet ce jour là, Salomon a bien donné 2€ à un pauvre. 
- Ça ne suffit pas pour entrer au Paradis. Qu'as-tu fait d'autre ? 
- Un jour de marché j'ai donné 2€ à un pauvre. 
- C'est vrai mais c'est insuffisant, dit Moïse après avoir vérifié. Quoi d'autre ? 
- Eh bien, pour Pourim aussi, j'ai donné 2€ à un pauvre, je crois. 
- Moïse commence à vérifier dans son grand livre, mais une voix tombe du ciel et l'on entend: 
- MOÏSE, REND-LUI SES 6€ ET ENVOIE LE AU DIABLE. 
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Un prêtre, un pasteur et un rabin débattent de cette importante question de bio-éthique: à quel moment peut-on considérer que la vie
commence ? 
- La vie commence dès la conception, répond le prêtre.
- La vie commence quand le fœtus est viable répond le pasteur.
- La vie commence quand l'enfant est parti de chez ses parents, (si possible avec ses diplômes) répond le rabin. 
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David Bensoussan, artiste peintre rentre précipitamment chez lui, dans sa grande maison de Neuilly. Il fonce vers ses toiles de maitres et efface les signatures. A la place de Renoir, il écrit Hanna Bensoussan. A la place de Modigliani, il écrit Hanna  Bensoussan...
Son fils qui le regarde stupéfait, lui demande: 
- Mais papa, tu es fou. Qu'est ce que tu fais ? 
- Je ne suis pas fou, j'ai un contrôle fiscal surprise, je mets tout au nom de ta grand-mère. 
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Mme Benhamou est invitée à dîner chez son fils, David, étudiant.
David partage son logement avec une autre étudiante, Sarah. 
Comme c'est la première fois qu'elle lui rend visite, Mme  Benhamou  essaie de ne pas se montrer trop indiscrète. Mais cependant, elle observe David et Sarah durant toute la soirée, espérant déceler entre eux, un signe d'affection. Elle voudrait savoir…
A la fin du repas, elle rentre chez elle perplexe, sans n'avoir pu rien demander.
En débarrassant la table, Sarah s'aperçoit qu'il manque la louche en argent, offerte par sa grand-mère ! Elle la cherche avec beaucoup de soin, puis, gênée, en fait part à David. David n'ose appeler sa mère, alors il lui adresse un courrier embarrassé :
"Ma chère maman, Je ne dis pas que tu a pris la louche en argent de Sarah, je ne peux pas dire non plus que tu ne l'as pas prise ; mais le fait est que quand tu es arrivée, il y avait cette louche et elle n'était plus là après ton départ". 
Quelques jours passent puis il reçoit la réponse de sa Maman : 
"Mon cher petit David, Je ne dis pas que tu couches avec Sarah. Je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Sarah. Mais si Sarah dormait dans son lit, elle aurait retrouvé sa louche en argent !"
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L'oncle David vient voir son neveu. Il veut vérifier si l'enfant
sait compter : 
- Dans la poche gauche de ton pantalon, tu as 13€25, dans celle de droite, tu as 3€25. Combien d'argent as-tu en tout ? 
- Je n'ai rien. Ce n'est pas possible, ce n'est pas mon pantalon ! 
Bon, je te pose une autre question : 
- Je te donne 14€, tu partages avec ton petit frère, combien
lui donnes tu? 
- Je lui donne 4€. 
- Tu ne sais pas compter ? 
- Moi, oui, mais mon petit frère, lui il ne sait pas !
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 Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du Cotel.
Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieux juif qui s'en va prier devant le mur des lamentations. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il rencontre à nouveau systématiquement le même personnage qui rentre enfin chez lui.
Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme : 
- Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici. Depuis combien de temps passez-vous ainsi toutes vos journées ? 
- Ca fait 30 ans, répond aimablement le vieil homme. Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes.
L'après-midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde, et pour vaincre toutes les maladies de la planète. 
- Et vous êtes exaucé ? demande le touriste. 
- Non, j'ai l'impression de parler à un mur. 
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Un soir à Bruxelles, place Debroukère, un affrontement entre flamands et wallons dégénère en véritable bataille rangée. Des cars de police arrivent, le bourgmestre sort furieux et crie dans un porte-voix :
- A présent ça suffit : séparez-vous ! Les flamands à ma droite, les wallons à ma gauche, et je ne veux plus en voir un seul qui bouge !
A ce moment-là, on voit le rabbin sortir de la schoule, suivi de ses fidèles qui demande : 
- Et nous, Monsieur le bourgmestre, nous les vrais belges, on se met où?




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