Arrivés presque tout en haut, la température est très basse, il fait -15°C. L'oxygène commence à manquer. Les deux amis sont tétanisés par le froid et décident d'appeler à l'aide:
- AU SECOURS ... Au Secours ... au secours ...
L'écho retenti au loin et quelqu'un répond:
- OU ÊTES-VOUS? ... Où Êtes-Vous? ... où êtes-vous?
Alors les deux juifs sont tout contents:
- ON EST LA ... On Est Là ... on est là ...
- QUI ÊTES-VOUS? ... Qui Êtes-Vous?... qui êtes-vous? ...
Et la voix répond:
- C'EST LA CROIX ROUGE ... C'est La Croix Rouge... c'est la croix rouge ...
Les deux juifs se regardent et crient en même temps:
- ON A DÉJÀ DONNE ... On a déjà donné... on a déjà donné ...
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Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier:
- Maurice, mon ami, c' est bien toi?
- David, ça fait si longtemps! Comment ça va? Les affaires, ça marche?
- Oui, très bien. Et pour toi?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection, et on attend un petit dernier, et toi?
- Ça va aussi. Je rentre d'Israël ,avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi...
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique:
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK!
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi dois je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude?
- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides, quand même?
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Un jeune juif rencontre une très belle fille, une américaine.
Il lui dit:
- Bonjour Mademoiselle, cela me ferait énormément plaisir d'avoir un rendez-vous avec vous, demain.
L'américaine:
- Never!!
Le jeune:
- Never, never et demie?
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Deux juifs se rencontrent
-Tu as une belle montre.
-C'est mon père qui me l'a vendu avant de mourir...
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Le rabbin annonce à ses fidèles:
- Mes chers amis, je vais faire circuler mon chapeau parmi vous, et chacun y glissera dedans ce que le Tout Puissant lui mettra à cœur.
- Mes chers amis, je vais faire circuler mon chapeau parmi vous, et chacun y glissera dedans ce que le Tout Puissant lui mettra à cœur.
Le chapeau circule dans l'indifférence la plus totale, et fait le tour de la synagogue sans avoir reçu le moindre centime.
Le rabbin le saisit puis lève les yeux au ciel:
-Merci mon D.ieu de m'avoir permis de récupérer mon chapeau!!
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Un juif dit a ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange une glace.
-Merci mon D.ieu de m'avoir permis de récupérer mon chapeau!!
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Un jeune étudiant juif rentre à la maison après plusieurs mois d'absence.
Sa mère lui demande de lui raconter comment cela se passe la-bas.
- Alors, tu gardes la kippa?
- Mais non, maman, tu sais, il ne faut pas montrer de signe ostentatoire.
- Et tu continus à manger cacher?
- ben tu sais maman, quand on est avec des amis, on a pas forcement le choix.
Sa mère lui demande de lui raconter comment cela se passe la-bas.
- Alors, tu gardes la kippa?
- Mais non, maman, tu sais, il ne faut pas montrer de signe ostentatoire.
- Et tu continus à manger cacher?
- ben tu sais maman, quand on est avec des amis, on a pas forcement le choix.
- Mais tu pratiques quand même le chabat?
- ben maman, tu sais, j'ai cour le samedi.
- Mais dis moi, es tu toujours circoncis?
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Maurice part à New York. On a aucune nouvelle de lui depuis plus d'un an. Alors Moché décide lui aussi, de partir pour faire fortune aux USA.
Au bout d'un mois, il n'a plus d'argent, même pas de quoi se payer un billet d'avion pour rentrer chez lui. Et là, il croise Maurice en bas d'un building, avec une carriole de hamburgers, pleins pleins de dollars dans les poches.
- bonjour mon ami, tu vas bien... dis donc, pourrais tu me prêter un peu d'argent pour que je puisse rentrer au pays!
Et là, Maurice lui répond:
- écoute je voudrais bien, mais je ne peux pas.
- tu ne peux pas?
- oui Moché. Tu vois l'immeuble derrière moi "La Golden Bank", et bien, j'ai un accord avec le patron. Eux, ils ne vendent pas d'hamburgers, et moi je ne prête pas d'argent!
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Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y. et lui dit:
- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance ça suffit.
- Papa, comment peux tu dire ça? Et juste avant les fêtes! lui cria le fils.
- Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre, et j'en ai ras le bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta sœur Anna à Chicago.
Et il raccrocha.
Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.
- Comment vont ils divorcer, à leur âge? Je me charge de l'affaire.
Directement la fille téléphone à son père et lui dit:
- Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN..., tu nous attends!!!
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit:
- Très bien Rebecca, tout est parfait, nos deux enfants viennent passer les fêtes avec nous, et ils payent eux mêmes leur billet d'avion!!!
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C'est un rabbin et un curé qui décident d'acheter en commun une voiture neuve, car chacun d'eux n'a pas beaucoup les moyens.
La voiture leur est partagée un jour sur deux.
Un soir le rabbin surprend le pasteur en train de verser de l'eau sur le véhicule, la Bible dans les mains...
Le lendemain matin le pasteur entend un drôle de bruit lorsqu'il met le contact, il sort de la voiture et constate que le bout du pot d'échappement a été scié durant la nuit...
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Pourquoi les juifs ont ils un grand nez?
parce que l'air c'est gratuit.
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A la plage.
- Moshé ! La mer monte !
- Achète ...
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En Auvergne, une juive s'approche d'un paroissien d'une église, et le salue poliment en lui disant:
- Chalom!
et lui vexé, il lui répond:
- Chale femme!
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- ben maman, tu sais, j'ai cour le samedi.
- Mais dis moi, es tu toujours circoncis?
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C'est une femme juive qui, ayant dépassé la trentaine, prie:
- Seigneur, je ne t'ai jamais rien demandé pour moi-même. Tu le sais bien et ce n'est pas maintenant que je vais commencé. Mais je t'en supplie, accorde un gendre à ma mère.histoire drole, histoire comique, blague, rire, blague drole juive, blague juive, blague marrante juive, histoire comique juive, histoire drole juive, humour juif, rire juif, histoire drole, histoire comique, blague, rire, blague drole,
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Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit:
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