Blagues Juives V

Une famille juive est sur un bateau. Soudain, le petit Samuel tombe à l'eau.
Les parents:
- Mon D.ieu, mon D.ieu, rend nous notre enfant.
Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussit à remonter sur la barque.
Le père:
- Merci mon D.ieu pour ta miséricorde...
La mère:
- Dis-donc, le petit, il n'avait
pas une casquette quand il est tombé?
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Un juif arrive au marché avec son âne. Il l'accroche 
et part faire ses courses. A son retour, plus d'âne. 
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne... 
Le soir, il revient et son âne est là. Un gamin lui demande:
- Monsieur, tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne?
- Eh! je serai rentré à pied.

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Salomon et Sarah, deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah, quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui, Salomon, j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah, en 42 à Paris lors de la rafle où les nazis nous ont capturés, tu étais avec moi?
- Mais oui, Salomon, j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah, à Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?
- Mais oui, Salomon, j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah, quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi?
- Mais oui, Salomon, j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah, quand les allemands nous ont rattrapés après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi?
- Mais oui, Salomon, j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah, tu ne porterais pas un peu la poisse?
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Simon Bensoussan est en voiture à Paris dans le quartier du Sentier. Il a un rendez-vous d'affaires très important. Il cherche désespérément une place pour se garer mais rien à faire, tout est pris. 
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore:
- Mon D.ieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours cacher, de faire Chabat, de respecter Yom-Kipour et toutes les fêtes juives.

Et alors, miracle!.  Une place se libère juste devant lui.
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit:
- Cherche pas, mon D.ieu, j'ai trouvé!
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A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien contrôle un vieux juif qui s'apprête à immigrer. Il lui demande d'ouvrir ses deux valises. 
Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets
de 1$!
- Woo fait le douanier, auriez vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$?
- Je vais vous expliquer. Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les États-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago, 
et dans chaque grande ville, je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d'uriner. A ce moment là, je lui disais:
- Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe ton sexe avec mon couteau.
Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler, puis il demande:
- Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?
- Allons! Vous devriez le savoir 
dit le vieil homme en secouant la tête, tout le monde n'aime pas donner!
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Simon ne se lasse pas de vanter les capacités exceptionnelles de
son chien.
- Il est formidable, tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha'Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé, et je pense même lui apprendre à jouer
aux échecs.
- Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t'en offre 500 €.
- 500 €? mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 €.
- Je t'en propose 2000...
- Allez, je te le laisse à 3000 et n'en parlons plus.
Et voilà, le chien de Simon se retrouve chez Abraham. 
Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon:
- Dis moi Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, 
qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça? 
- J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre!!! 
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Un grand rabbin monte au paradis.
 Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple deux pièces, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. 
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
- C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus?
- Ouais, c'est lui.
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un 
deux pièces et lui il a une superbe maison? 

- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
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Mardochée est sur son lit de mort. Il est entouré de tous ses enfants. L'un d'eux lui demande:
- Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor?
Mardochée répond d'un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui.
Ils se rapprochent du père et lui demandent:
- Et tous tes bijoux, où sont-ils, Papa?
Le père refait son geste du doigt.
- Et tous tes lingots?
Toujours le même geste, que personne n'arrive à interpréter.
Finalement, Mardochée se rétablit, et lors d'une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent:
- Mais Papa, qu'est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt?
Mardochée leur répond:
- Je n'avais pas assez de forces pour vous faire un bras d'honneur!
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Mardochée est de nouveau mourant. Tous ses enfants sont à nouveau autour de lui. Mardochée les voit et demande: 
- Elie, es tu là?
- Oui Papa, je suis là!
- Esther, tu es là?
- Oui Papa!
- Myriam, tu es là?
- Oui Papa, je suis là!
- Et toi David?
- Mais oui Papa, je suis là aussi!
Mardochée se redresse, furieux: 
- Vous êtes tous bien là mais alors, qui est-ce qui garde le magasin?
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Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte: Ici, 20% 
de remise.
Alors jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou 
il a écrit: Ici, 30% de remise.

Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres. Il voit les deux pancartes et il se dit impossible de descendre plus bas. Alors il met une grande banderole au-dessus de sa porte: « Entrée principale. »
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Elie doit 20.000 € à Mardochée. Il n'arrive pas à dormir. Sa femme Esther ne peut pas dormir non plus et décide de faire quelque chose. Elle sort sur le balcon et appelle:
- Mardochée! Mardochée! C'est à propos de notre dette!
Mardochée sort alors sur son balcon et demande ce qu'elle veut.
Elle lui crie:
- Tu sais, les 20.000 € qu'Elie te doit, il ne les a pas! Elle va alors se recoucher et dit à Elie:
- Maintenant, c'est lui qui ne pourra pas dormir!
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C'est Moshé qui travaille depuis longtemps comme employé de magasin, et il a toujours eu la fâcheuse habitude de mettre sa kippa de travers.
Un soir, son patron lui demande: 
- Moshé, ça fait un bail que tu bosses pour moi, je t'ai toujours vu avec la kippa sur le coté, pourquoi ?
- Patron, ça fait exactement 25 ans que je bosse pour vous, et la kippa, c'est la seule chose que j'ai pu me mettre de coté, alors elle y reste.
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Une famille juive casse la croûte dans le train. Ils mangent des têtes de sardine séchées.
Un Belge les regarde avec dégoût et leur dit:
- Mais ce n'est pas bon de manger des têtes de sardine!.
Les Juifs lui répondent:
- Non Monsieur, c'est justement cela qui nous donne de l'intelligence, grâce au phosphore.
Le Belge est convaincu et demande s'ils n'en auraient pas un peu à lui vendre.
Ils lui vendent 10 têtes de sardine pour 90€ et il commence à les manger, et à la troisième tête, il s'exclame tout à coup:
- Mais dites donc, vous m'avez eu! Les sardines entières sont à 5€ le kilo!
Les Juifs le regardent et lui disent:
- Eh bien, vous voyez, ça commence à venir, l'intelligence!
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Un rabbin et un curé partagent le même compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferme son bréviaire et fixe le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc, mais, vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit:
- Je dois vous dire la vérité. Oui, à de rares occasions. Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité, oui une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d’œil:
- C'est meilleur que le cochon, non ?






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